INFORMATIQUE

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

http://www.chezmaya.com/humour2/questions2.htm

Profiteez d'aller faire un petit tour sur le site de Maya que je trouve super.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Allez les "anciens" faut suivre !

Un beau matin, un gamin demande à son père :Les abeilles, les fleurs,les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes.

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils,
il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici ce qu' il faut que tu saches :
- Papa et maman se sont "copiés/collés"
dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman,
et ils se sont retrouvés
dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads
du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement,
nous avons découvert
que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete,
neuf mois plus tard, le
satané virus apparaissait

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Notre vie change jour après jour avec les nouvelles technologies.

Ce qui suit est peut-être du réchauffé mais combien vrai ![/b]

Tu sais que tu vis dans une nouvelle ère technologique quand :

1. Tu as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes seulement

2. Ça fait des années que tu n'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. Par accident, tu tapes ton mot de passe ou ton nip sur le micro-ondes

4. Tu envoies un émail à ton collègue de bureau assis juste à côté du tien

5. Tu as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils
n'ont pas d'adresse émail

6. Tu arrives chez toi après une longue journée de travail et avec ton "laptop",
tu reçois tes emails comme si tu étais encore au bureau

7. Tu regardes toujours qui appelle avant de prendre un appel téléphonique

8. Tu es à ton poste de travail depuis 4 ans mais tu as travaillé pour
3 entreprises différentes

10. Toutes les pubs à la télévision ont une adresse Web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais
demi-tour pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de
siroter ton café en vérifiant ton courrier sur Internet

13. Tu n'as jamais autant envoyé de cartes d'anniversaire ou de Noël de ta vie

14. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
Semblable à ça... Smile

15. Tu n'as jamais tant écrit à des amis et tu envoies même des bisous
à des gens que tu n'as jamais rencontré !

16. Tu es en train de lire ce texte et tu es d'accord et tu souris

17. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas envoyer ce message

18. Tu étais trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste

19. A l'instant même, tu parcours le texte pour vérifier si c'est vrai qu'il n'y avait
pas de numéro 9 dans la liste

20. A toi de remplir ce # 20. Tu as trouvé quelque chose ?

ET MAINTENANT TU RIGOLES !!!

Allez, envoie ceci à tes ami(e)s.
T'en meurs d'envie car tout ce qui est écrit est vrai !!!

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Quand tu essaies d'écrire un lettre à la main, tu as des crampes
dans le poignet.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

On a questionné des hommes et des femmes pour savoir s'ils connaissaient le sexe des ordinateurs

Le groupe des hommes a conclu que les ordinateurs devraient être du sexe féminin parce que :

Personne sauf leur créateur ne comprend leur logique intérieure.

La langue qu'ils utilisent pour communiquer avec d'autres ordinateurs est incompréhensible.

Même les plus petites fautes sont conservées dans une mémoire à long terme pour être utilisées ultérieurement.

Dès que vous vous décidez pour un modèle, vous passez la moitié de votre paye à acheter des accessoires.

Le groupe des femmes a conclu que les ordinateurs devraient être masculins parce que :

Pour recevoir leur attention, vous devez les allumer.

Ils ont beaucoup d'informations mais elles sont pour la plupart inutiles.

Ils sont censés vous aider à résoudre des problèmes, mais la moitié du temps ils sont LE problème.

Dès que vous vous décidez pour un modèle, vous vous rendez compte que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez pu avoir mieux.

conclusion : les ordinateurs doivent avoir le sexe des anges !

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Quelques exemples de décodages utiles

" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "

" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "

" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il-te-plaît "

" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "

"Fait un retry " = " Recommence "

" T'as que 200 mégas de disque, ou quoi? " = " C'est trop pour toi? "

"Qu'est-ce que tu fous?.. On t'as mal reflashé le bios, ou quoi? " = "Mais que fais-tu?.. On t'a lobotomisé, ou quoi? "

" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "

S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.

S'il vous dit: " On va sur ma bécane? ", n'allez pas chercher votre casque

" On m'a fait un defrag " = " J'ai été me faire masser "

" J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft " = " J'ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel "

" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "

" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "

" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "

" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "

" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "

" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)

" Ah ben zut, mon CD a planté! " = " Ah ben zut, mon disque compact s'est arrêté tout seul! "

" Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi?.. " ou " Dis, t'es encore en 320x200, toi? " = " Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes "

" Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect! " ou " Ca y est, il s'est foutu en read-only " = " Tu es vraiment borné! "

" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "

"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "

" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "

" J'ai reconnusa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "

" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "

" Tu peux me linker avec ta sœur ? " = " Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur? "

" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "

" Bon, il va falloir burster (ou booster) " = " Il va falloir se dépêcher "

" Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink " = " Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère "

" Il travaille avec quelcharset, ce mec? " = " Quel langue parle-t-il? "

" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "

" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "

" Bon, on a toutes les datas? " = " Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations? "

" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "

" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "

" Il faut absolument diléter tous les records " = " Il faut absolument effacer toutes les traces"

" Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe! " = " Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi!"

"On se fait un petit jump au MacDo? " = " Serais-tu intéressé par une légère collation au fast food ?"

" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "

" T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR? " = " Es-tu certain d'avoir bien lu? "

" T'as locké la porte? " = " As-tu fermé la porte à clef? "

" Là, sorry, mais j'ai un gap! " = " Là, désolé, mais j'ai un trou! "

"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer le vidéo sans mon aide "

" Pfff, mes yeux sont complètement overloadés! " = "J'ai les yeux en compote! "

"Tu veux swaper avec moi? " = " Veux-tu changer de place avec moi? "

" Il serait peut-être bon de backuper ça " = " Il serait peut-être utile de faire une copie de sauvegarde de ce document"

" Une petite pin " n'est pas une insulte.

" Bon, skipons! " = " Bon, passons au point suivant! "

" Tu peux me printer ce docu? " = " Peux-tu m'imprimer ce document? "

"J'ai scanné partout, mais je ne l'ai pas trouvé " = " Je l'ai cherché partout, mais en vain "

" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!! "

Et s'il vous dévisage et vous dit: " Euh, à quand la version 2 ? ", frappez-le. Bon, j'avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste parfaitement hexa. J'espère néanmoins que votre chipset est assez récent pour pouvoir processer ce que j'ai essayé de vous expliquer ;-). Et si vous avez un query, n'hésitez pas à rayer l'émail ;-).

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du ware en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc)
Voici donc la traduction de ces termes en français :

- Serveur de réseau : Abreuvware
- Réseau local d'une entreprise : Coulware
- Poubelle de Windows : Dépotware
- Salle informatique pas climatisée : Rotisware
- Réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
- Logiciel très compliqué : Assomware
- Logiciel lent à dormir : Dortware
- Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
- Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
- Logiciel de compression de données : Entonware
- Logiciel de vote électronique : Isolware
- Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
- Logiciel de copie : Mirware
- Logiciel antivirus : Mouchware
- Logiciel de préparation de discours : Oratware
- Logiciel pour documents en attente : Purgatware
- Logiciel d'observation : Promontware
- Logiciel de démonstration : Promouvware
- Logiciel de merde : Suppositware
- Logiciel de classement : Tirware
- Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
- Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
Et le meilleur...
- Logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.