Divers

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Qui suis-je

Cliquez sur le lien

http://www.chezmaya.com/cartes7/surprise.htm

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

quéquette et foufoune sont au resto,qui paie l'addition?c'est foufoune,parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.quéquette et foufoune font du saut a l'élastique ,qui saute en premier?ces foufoune parce que quéquette a les boules.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Prière

Notre directeur, qui êtes
avec la secrétaire
Que ton nom soit oublié,
que toutes traces de toi
soient effacées,
que les profs soient crucifiés,
que toutes école soient brûlées,
pour qu'on puisse enfin s'amuser,
que toutes réponses de test

nous soient données,
afin de passer cette satanée année
mais ne nous oublige pas à étudier sinon...
on va tous CREVER!

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

INCROYABLE... La photo que vous allez voir est celle d'un accident de F1 ... Pourtant, fait impensable et incroyable, pas de blessé grave... pas même un doigt cassé...

Ames sensibles, s'abstenir...

ATTENTION !!! L'image jointe est assez dure...

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Vous qui venez ici dans une humble posture,
De vos flans alourdis déposer un fardeau,
Veuillez, quand vous aurez soulagé la nature,
Et déposé dans l'urne un modeste cadeau,
Epancher de l'amphore un courant d'onde pure
Et sur l'autel fumant, poser un chapiteau,
Ce couvercle arrondi dont l'austère jointure,
Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :

Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent : Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir. Un docteur qui vous a déja sauvé la vie une fois. Un/Une homme/femme de vos rêves. Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M. Que faites vous et expliquez votre réponse.

Pensez y avant de lire la suite.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.

Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.

Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujour rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustré par sa réponse exemplaire,

Quelle fût sa réponse ?

Pensez y encore ...

Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emener à l'hopital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le le bus.

Cool Non ?

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Pour se reconnaître entre eux, les cyberploucs parlent le même langage émaillé des mots clés suivants:

Internet
Autoroutes de l'Information
Surfer
Multimédia
CD-ROM
Interactif
Hypertexte
Réalité virtuelle
Révolutionnaire

Tous ces mots sont d'ailleurs hautement liés et impossibles à dissocier. L'ordre dans lequel on les dit n'a pas d'importance. Le tout et de les connaître ainsi que les faits indiscutables suivants:

- Internet est révolutionnaire. Ça permet de tout faire et de communiquer avec tout le monde. C'est d'ailleurs vachement plus pratique de faire un e-mail à quelqu'un que d'aller lui dire deux bureaux plus loin.

- Le must est de faire ses documents hypertexte. C'est hyperclasse et hypercompliqué (il faut télécharger Internet Assistant for Word, l'installer et utiliser Word ensuite. Tout un boulot). Seuls les documents hypertextes sont Multimédias et interactifs, autrement dit, dignes d'intérêt.

- Le multimédia a révolutionné l'ordinateur. Avant ça, c'était l'âge de pierre et il a fallu attendre l'arrivée du CD-ROM pour avoir de l'image et du son. Tous les ordinateurs (PC, Mac, Amiga) non équipés d'un lecteur CD-ROM ne fonctionnent qu'en mode texte.

- Il est normal qu'un ordinateur Multimédia coûte plus cher qu'un ordinateur normal. En effet, une carte sonore et un lecteur CD-ROM sont des technologies de pointe qui coûtent extrêmement cher.

- Le mot Multimédia doit toujours être écrit avec une majuscule, tellement c'est révolutionnaire.

- Le CD-ROM a permis l'arrivée de programmes interactifs (dixit Emmanuel Chain). Avant, les programmes, et par exemple les jeux, n'étaient pas interactifs. Quoi qu'on faisait, l'issue du jeu était toujours la même. C'est dire si on s'emmerdait.

- Tout document, programme, etc... provenant d'un CD-ROM ou d'internet est Multimédia. D'ailleurs, seul ce qui provient de ces deux sources est Multimédia.

- Seul le processeur Pentium(TM) est à même d'exploiter à fond un ordinateur Multimédia. En effet, c'est le seul processeur pouvant tenir tête aux quelques 100 ms de temps d'accès d'un CD-ROM ou au un débit impressionnant de 3 Ko/s d'un modem relié à Internet.

- De même, Windows 95 est LE système d'exploitation Multimédia par excellence. C'est bien simple, c'est "l'événement majeur des 5 prochaines années", comme l'a si bien proclamé Windows Plus lors de sa sortie. Avec son interface graphique révolutionnaire et ses fonctions plug & play, Windows 95 est indispensable à tout cyberplouc.

- La réalité virtuelle va bouleverser notre environnement. Bientôt, on n'aura plus besoin de se déplacer. Il suffira de se placer un casque VR sur la tête pour se balader n'importe où. On pourra mêmebaiser grâce à la réalité virtuelle, et se taper Pamela Anderson en personne comme si on y était. Mieux qu'en vrai!
La réalité virtuelle est d'ailleurs présente en un bon nombre d'endroits. Tous les graphismes 3D sont de la réalité virtuelle, et seuls les ringards n'ont pas déjà acheté les casques à réalité virtuelle pour leur PC.

Commentaire Sarah

lol!

C'est decidée pour noel je veux un casque, moi je voudrais bien me tapé VINS DIESEL, meme en virtuel ...

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

[center]

Tout est vrai et certifié (en tous cas, il paraît). Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Commentaire Sarah

c'est du beau tout ca, je v faire un betisier de stella moi, com qd elle me dis, non mais tu sais des fois je fais semblant de t'ecouté, affraid

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

En rentrant chez lui le soir, un jeune homme dont c'est l'anniversaire, s'attend à trouver la maison pleine d'invités et de cadeaux. Quelle n'est pas sa déception lorsqu'il se rend compte que ses parents sont là bien tranquillement assis dans leur fauteuil à regarder la télévision !
Sa mère lui annonce qu'elle et son père sortent au restaurant, et attendaient son retour pour partir.

Fou de rage, le jeune homme s'enferme dans sa chambre et téléphone à sa fiancée. Là encore, déception puisque la mère de celle-ci lui répond qu'elle est sortie avec des amis. Hors de lui, le jeune homme décide alors de téléphoner à son ex-petite amie et lui propose de venir passer la soirée avec lui.

Après plusieurs verres, il cède aux avances de son ancienne petite amie. Un peu plus tard, ils descendent tous les deux afin de trouver quelque chose à manger dans la cuisine.

Quelle ne fût pas leur surprise lorsqu'ils virent les parents du jeune homme, accompagnés de sa fiancée et de tous ses amis debout dans le salon derrière un énorme gâteau d'anniversaire.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

On ne dit pas aligator, mais c'est Mouloud qui a raison

on ne dit pas couper du beurre, mais circoncire

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

LES TORTS DU DIVORCE...

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :

- 50% des torts à ma femme

- 50% à sa mère...

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

LES MOTS DU DICTIONNAIRE...

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

CE QUE LES PROFS DOIVENT ABSOLUMENT COMPRENDRE !!!!

- Je ne dors pas en classe, je me repose.

- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.

- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.

- Je ne me repose pas en EPS, j'économise de l'énergie.

- Je n'ai pas de 0, c'est les profs qui me les mettent.

- Je ne fume pas, je me tranquillise.

- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.

- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle qui ils sont.

- Je ne lis pas en cours, je m'informe.

- Je ne détruit pas le bahut, je le décore à ma façon.

- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle autre part.

- Je ne mange pas de chewing-gum, je me renforce les gencives

- Je ne copie jamais, je vérifie mes doutes.

- Je n'écris pas sur les tables, je les décors.

- Je ne flemarde pas, j' étudie les mouches.

- Je ne passe pas des mots, j'étudie un moyen de communication.

- Je ne parle pas , j'échange des expressions.

- Je ne ris pas, je suis heureux.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?

Le millimètre.

Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?

Le millilitre.

Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?

Le militaire.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

- Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde.
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand (ah ben tout de même 50, c'est trop long, non !?)
et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit"NON", ce membre raccourcit.

Tout content d'avoir peut-être la solution à son problème, Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :

-C'est vous la grenouille magique ?
-OUI, c'est moi!.
-Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
-NON
et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.

-Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
-NON, .......et hop moins 10 cm
Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois:

-Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
-NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON !!!!..

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Un gars du Sud monte a Paris.
Il se ballade dans les rues sans savoir ou il va.
Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis.
Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- hep beauté, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- euh, ca peut s'envisager.
Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - il n'y a pas de problème avec moi.
Je suis une véritable pro.
Tu ne seras pas déçu. - oui peut-être.
Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit.
Je suis une très bonne spécialiste.
Tu risques même d'être surpris. - euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - !!
@!
#!
@ ah oui.
Qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- crédit.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

COUCOU c'est moi qui t'envoie la minute santé....

Peux pas manger de boeuf: vache folle...

Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...

Peux pas manger d'oeufs: salmonellose

Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...

Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...

Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides

Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!!!!!!!!!!

N'oublie pas !!!!! "STRESSED" lu à l\'envers fait "DESSERTS"
J'esperes que je vous aurais fait au moins sourire........

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

DICTIONNAIRE HUMOUR ET JE DE MOTS

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Voici une lettre reçue par une recette des impôts Le 25 avril 1904 Cher Monsieur, J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espèrer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agreer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues. Signature P.S.:
Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

» Divers