femmes

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

- Quelle est la difference entre une femme et une otarie?

L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, et l'autre est un mammifere marin.

- Quelle est la difference fondamentale entre un homme et une femme ?

Un homme a toujours la meme queue entre les jambes..

- Comment congele-t-on la morue ?

En tirant toutes les couvertures a soi.

- Quelle est la difference entre une femme et une tortue ?

Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes

Sans rancune mesdames, il faut bien rigoler un peu

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

LUI : Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
ELLE : C'est possible une fois mais je ne fais jamais deux fois la même erreur

LUI : M'accordez-vous le plaisir de cette danse ?
ELLE : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi!

LUI : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
ELLE : Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

LUI : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
ELLE : D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !

LUI : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse !
ELLE : Pourquoi ? Vous partez ?

LUI : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
ELLE : Rien! Je ne peux pas rire et parler en même temps !

LUI : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
ELLE : désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end-là !

LUI: Puis-je avoir votre nom ?
ELLE: Pourquoi, vous n'en avez pas ?

LUI: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
ELLE: Je l'ai déjà vu !

LUI: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer?
ELLE: Nan, juste de la simple malchance!

LUI: J'irai au bout du monde pour vous
ELLE: Mais promettez-vous d'y rester ?

LUI: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux
ELLE: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire

LUI: Où étiez-vous durant toute ma vie ?
ELLE: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves.

Sarah a répondu:
Ca ma toujours fait rire ca, et je dois dire que parfois j'ai utilisé certains de ces thermes mais on connait mon caractere de cinglée. Mais j'avoue que je prend un malin plaisir a rendre les hommes nerveux...

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

LES SECRETAIRES...

Quatre secrétaires discutent le lundi matin à la machine à café.

L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit :

- " Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sur de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit :

- " Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d' énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".

La troisième dit :

- " J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C' était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant ".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :

- " J'ai fait l'amour avec un consultant "

- " Et c' était bien ? " demandent les 3 autres.

- " Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même...

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Le vrai langage des femmes

Oui = non

Non = oui

Peut-être = non

Je suis désolée = tu vas le regretter

J’aurais besoin = je veux

C’est ta décision = tu te trompes

Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard

Je voudrais te parler = je veux me plaindre

D’accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée

Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies

Cette cuisine n’est pas pratique = je veux une nouvelle maison

Je t’aime = j’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

Je t’aime beaucoup = j’ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer

Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé

Apprends à communiquer = apprends à être d’accord avec moi

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Une secrétaire est arretée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l'hopital pour prendre et lui des donner des nouvelles.

- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.

- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer...

Sylvie fait le café,
Monique lit tes magazines
et Amélie suce le patron.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

S.R.V.
Société de Recrutement
des Volontaires
Rue des Singes d'Or, 60
2000 ANTWERPEN

Monsieur,

Sujet : cas de conscience

La rigueur de cet hiver ayant causé beaucoup de mortalité parmi les pensionnaires du jardin zoologique et d’acclimatation d’Anvers, et plus particulièrement parmi les singes, nous nous voyons dans l'obligation de remplacer nos animaux mort, par des humains offrant le maximum de ressemblance avec nos chers disparus.
La Société Protectrice des Animaux de votre région a eu l'amabilité de nous communiquer votre nom et adresse.

C'est pourquoi, connaissant le genre de votre beauté‚ et votre bon vouloir, nous vous avons choisi à l’unanimité, car votre répertoire de grimaces bien qu’inférieur à celui de nos singes, fera certainement la joie de notre public.

Un de nos camions passera vous prendre à votre domicile dans les prochains jours. Il est superflu de commencer à faire des grimaces dans le camion, personne ne les apprécierait, vous commencerez à les faire derrière les barreaux.

L'administrateur

P.S.:
Nous considérons votre silence comme un accord. Un conseil : il est inutile de vous préoccuper de vos bagages. Nous mettons à votre distribution : cacahuètes, bananes et pailles (pour faire vos besoins).

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

LA FEMME ASIATIQUE...

Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ....

Pourquoi ???

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...

A quoi pensiez vous bande de pervers?

Son mari parle Français... Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ! LOL

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

quatre femmes prennent le café ensemble:

La première est jalouse.

La deuxième est triste.

La troisième est romantique.

La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?

Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse.
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Alors, vous pensez avoir trouvé?

Voici les réponses :

Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon.

Pour celle qui est triste, c'est une larme.

Pour celle qui est romantique, c'est un nuage.

Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le
visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire
refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se
fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans
et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce
camion ???? "

Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "

Moralité : restez naturelles

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour, sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Voilà, un règlement intérieur à mettre en place au plus vite dans vos foyers
et à faire lire à vos compagnes.
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas
Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée,
baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles
quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes
visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une
fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils,
ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser
assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de
temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu
est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les
30 autres qui ira bien avec cette robe?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel
de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous
sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est
irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de
chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour
des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les
magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines
sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle
vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on
puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire
pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va
pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse
des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes
fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de
notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas
OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites
pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du
nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons
faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande
rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des
éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister
dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Comment prendre sa douche comme une femme
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
.......................................
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.

-Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ? tu la prends, tu la tires et tu la jettes

-Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme.

-Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

-Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.

-Pourquoi les femmes ont leur cerveau divisé en quatre parties ?
Il y a quatre plaques sur les cuisinières électriques ...

-Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
Aucun c'est un boulot de femme...

-Comment donner plus de liberté à une femme ?
En agrandissant la cuisine.

-Comment on congèle la morue?
En tirant toutes les couvertures à soi.

-Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

-Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole…

-Quelle est la différence entre une femme et un cadeau
le cadeau on le déballe et la femme on l'emballe !

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

L'ergonomie au féminin...

Après plusieurs mois d'études, les ergonomes de chez Logiteck se sont rendus compte que les femmes avaient plus de mal que les hommes à se servir de leur souris.

Pourquoi ?

Il semblerait que la forme ne leur convenait pas !

Mary, 29 ans, de Bracknell (UK) déclare: « Je pense qu'inconsciemment, c'est la forme actuelle des souris qui ne correspondait pas du tout à mon état d'esprit ».

Après plusieurs essais peu concluants, changement de texture, forme plus adaptée à la main, différence de poids, les ingénieurs de Logiteck (aidés exceptionnellement par la division britannique du Microsoft Ergonomy Research Center) ont abouti au développement d'un nouveau prototype.

NOUVEAU PROTOTYPE femmes Ergonomie

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir,
il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de
son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se
recouvrit de sable sauf son instrument
qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose
et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !

- Écoute cela lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état
sauvage !

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