Inclassable

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

4-J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois ( c'est > >drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées

6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale.

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

9-Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'antidote... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière... et le sanibroyeur !!!!!!

IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.

Je n'avais pas penser a ca, tu as de bonnes sources, the best... flower

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Pourquoi n-y-a-t-il pas de fantômes en France ?

- Parce qu'on a jamais vu un français avoir de l'esprit...

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe, ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah :
- Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle.
- Oeil bon, Tarzan voir loin et net... bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

BlaBlateurs Nombre de messages : 6 Date d'inscription : 01/03/2007

mdr tro marran le truc d chaine en plus c tro vré raz le c..!!!!!!!!!!!!!!

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Posté par sarah

A tous ceux alentours qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu " spéciaux " que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui,manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste:

Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :

* JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE

* Je suis désolé, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.

Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

* EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :

* Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:

* FUCK YOU !

Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:

* Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Les 11 commandements des sorties du week end en boite

1) les verres des autres tu boiras

*****************************2) le dance-floor tu choferas

********************************************************3) les femmes tu choferas

4) ta bouteille tu payeras

************************** 5) ton paquet de clope tu finiras

********************************************************6) tes sous tu depensera *******************************7) fashion tu seras

*************************** Cool

sur les genoux tu finiras
**********************************************************9) bourer tu seras *********************************10) a l'AFTER tu iras

****************************11) 12:00 deja ! tu partiras

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Nouvel appareil Numerique

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Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Petite prière du soir...

Notre bière qui est en fut
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles
AMER

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Les impots

***** Attention! *****

Message à l'attention des Francais !

Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l'en-tête du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent. Sous prétexte de renflouer les caisses de l'Etat, cet argent irait en fait à des entreprises peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)

***** Attention! *****

FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Curiosités de la langue française !

- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné
qu'il est dans de beaux draps ?

- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis »,
il peut répondre « Les avis sont partagés » ?

- Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint.
Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
puisque la terre est ronde ?

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes
vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?

- Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».

- Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures,
et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

On ne dit pas "Un match interminable" mais "Une rencontre entre deux mauvais joueurs"

On ne dit pas "Un bonaparte" mais "Un immeuble cool"

On ne dit pas "Un homme hors pair" mais "Un eunuque"

On ne dit pas "Faire des vendanges" mais "Péter comme un dieu"

On ne dit pas "J'ai vaincu" mais "Je suis plurianal"

On ne dit pas "Un conquistador" mais "Un imbécile narcissique"

On ne dit pas "Le processus de paix est activé" mais "J'ai laché une caisse"

On ne dit pas "Cahier" mais "Il fait froid"

On ne dit pas "Un parrain" mais "Chacun son tour"

On ne dit pas "Congeler" mais "Je l'ai cet idiot"

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Saviez-vous que..

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
d'energie acoustique pour chauffer une tasse de cafe.
(ca n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous petez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est
produit pour creer l'energie d'une bombe atomique. (Ah, la c'est mieux !)

3. Le coeur humain cree assez de pression quand il pompe le sang dans le
corps pour projeter du sang a 10 metres. (Cool !)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux
etre un cochon)

5. Vous depensez 150 calories par heure en vous cognant la tete sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et
tombe toujours sur son cote droit lorsqu'elle est intoxiquee.
(Mais on s'en tape)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tete avant de mourir de faim. (Miam !)

8. Le male de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa
tete est attachee a son corps.
La femelle declenche le rapport en arrachant la tete du male.
(Saletes de religieuses)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours etre un cochon... La qualite vaut
mieux que la quantite)

10. Les papillons goutent avec leurs pieds. (Beurk ! J'avais pas vraiment
besoin de savoir ça)

11. Les elephants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ca)

12. L'urine de chat brille sous "lumiere noire".
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ca non plus)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ca)

14. L'etoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ca aussi)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on trouve ca ? Ils lui ont donne un crayon et :
"dessine moi un phoque !". Mais bon sang, vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules especes animales a avoir
des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... Le cochon est si con que ca ?)

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

la définition du baiser

en cours d'Économie
le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.

en cours de comptabilité
le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.

en cours d'algèbre
le baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

en cours de géométrie
le baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

en cours de physique
le baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du c.ur.

en cours de chimie
le baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones

en cours de zoologie
le baiser est l'échange de bactéries salivaires.

en cours de physiologie
le ... lire la fin de la blague
baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.

en cours de dentisterie

le baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

en cours de philosophie
le baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).

en cours de français
le baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous

en cours d'architecture
le baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

en cours d'informatique
qu'est-ce qu'un baiser? cela semble bien être une variable non définie.

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :

"mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Qui gouverne ?
Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.
C'est véridique …
MR SEGUIN
MR LEGROS
MR BRANLAY
MR CAREL
MME SEGOLENE ROYAL
MR SAUTER
MR PAPU
MR GENET
MME MADY
Si cette liste ne vous évoque rien, lisez-la du bas vers le haut sans lire les MR et MME

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Admin Nombre de messages : 660 Age : 67 Date d'inscription : 01/03/2007

Les sept nains en vacance au Pôle Nord, demandent une audience urgente au Curé du coin. En présence de celui-ci, ils poussent Simplet en avant et Simplet murmure - Je m'excuse de vous déranger, mon père , mais avez-vous des religieuses d'une taille de 80 cm dans votre église ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pardonnez-moi d'insister, mais, dans toute la région , vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Mais, mon père , dans tout le Pôle Nord , vous avez bien une nonne de 80 cm ? - Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non. Les autres nains se mettent à rigoler et à chanter en choeur : -Il a baisé un pingouin, il a baisé un pingouin !!!!!